Call me!!

Hace tiempo que no escribo aca, y es que de repente tuve la sensacion de que todo lo que escribia podia ser mal interpretado o mal visto -as always- pero hoy no me importa nada, total si a alguien le parece mal lo que lee simplemente no venga mas y olvidese de mis escritos, tomelos como una fantasia tal vez nunca realizada, mi cerebro juega mucho con la fantasia y la realidad.

Cuando empece a usar internet fui descubriendo poco a poco la utilidad entretenida que podia tener este medio, conoci mucha gente, no recuerdo con claridad como llegaban a mi ICQ pero era una locura conectarse y que todos te hablaran, hasta que -como es logico- todo comienza a aburrir y fui sacando gente del programa y dejando solo a los que sentia que me llevaba mejor, era casi como quien bota las hojas del cuaderno que no sirven y se deja las importantes -no es muy distinto ahora salvo que ya no tengo gran cantidad de gente, solo la que me interesa, aunque eso pueda cambiar de un momento a otro- Asi fue como me acerque mucho a R, un tipo entretenido, pesado, bastante guapo comparado con la cantidad de feos que me toco conocer jajajajaja (no es de mala, pero vamos!!! la mitad del mundo encuentra fea a la otra mitad) en fin, con R pasabamos largas horas conversando, la mayoria de las veces solo hablabamos de sexo pero de una forma entretenida nos contabamos nuestras mas siniestras ideas hechas y no hechas, como era su polola, como era mi pololo; Un dia se le ocurrio llamarme por telefono mientras conversabamos por msn, sin planear nada comenzamos a tener una conversacion muy cachonda y terminamos satisfaciendo nuestros deseos mas animales, por telefono.

Cada vez que podiamos nos llamabamos y jugabamos, nos contabamos todo lo que nuestras parejas no eran capaces de hacer e imaginabamos que nosotros lo haciamos; La tension que provoca el deseo no cumplido es una sensacion exquisita que nos dejaba listos para consumarlo con nuestras parejas. No recuerdo como nos alejamos, nunca me importo tampoco saberlo nos usabamos mutuamente y todo el misterio que teniamos hacia aun mas entretenido el juego.

Hoy lo vi, yo entrando a una tienda y él saliendo con una niña de la mano, nos miramos fijamente y ambos volteamos e hizo un gesto de "llamame". Me dio risa la complicidad absurda de ambos y risa tambien porque el tiempo paso y ya no seria lo mismo, luego de hacer tantas cosas me cuestiono el como fue posible que yo hiciera esto o aquello y siento cierta verguenza; Pero que le voy a hacer, si creo firmemente que soy una adicta al placer y lo busco, cuando encuentre un hombre que me haga zumbar como nunca creo que me tranquilizare, o quizas busque otras cosas, whatever..


Sick Person.

El Corredor de Propiedades

El típico profesor yupi recién llegado de su doctorado en Nueva York la otra vez nos comentaba que no hay peor abogado que el corredor de propiedades. Representa en su persona el más claro ejemplo de conflicto de intereses. Por un lado, representa a quien quiere vender una casa, y negocia con el futuro comprador. Pero como el comprador quiere comprar a menor precio que lo que el vendedor ofrece, y el corredor sólo quiere sacar su comisión, urge al vendedor a bajar el precio, pero a su vez al comprado a ofrecer más. A la larga lo que hace él es regatear con las dos partes. Eso se llama conflicto de intereses.
El mote es más o menos así. En el verano vamos de vacaciones yo y A(mujer) y B(hombre), quienes además de ser pololos de hace más de un año, son de mis mejores amigos de la U. A estas vacaciones va otro muy amigo mío, que no es de la U, que se llama C. Se acaban las vacaciones, y al día siguiente A y B terminan por iniciativa de A. Ese día carreteamos los amigotes con B, junto al recién sumado C. Dos días después yo y C partimos a otras vacaciones. Justo antes de partir A y C adelantan lo que será su futuro conjunto.
Cómo único conocedor de esta relación me transformo en el confidente de ambos(nadie más sabe). Pero además soy el confidente de B quien, lejos de sospechar lo que pasa, me pide ayuda para que A reconsidere la relación. Es más, B cree que A quiere volver con él.

Además de ser confidente de la relación de A y C, y de B, lo soy también de A y C por separado, puesto que como nadie más sabe de la relación, ellos necesitan contarle sus cosas a alguien, y como soy amigo de ambos, ambos me cuentan a mí.

Sí, me siento como un estúpido corredor de propiedades. Lo peor es que no sacaré ninguna comisión jugosa de esto. Aunque creo que todavía estoy lejos del ataque de histeria de Annette Bening en American Beauty(Im gonna sell this house today), igualmente la situación es algo incómoda. Ahora entiendo porque lo pasan tan mal los corredores de propiedades.

Manias

El otro dia leia eso de los 5 habitos, yo no los escribi, pero pensaba, como ducharme solo con jabon liquido, o cuando me lavo los dientes, pongo poca pasta de dientes, es como cuando dice que a los niños no hay que ponerle mas que el tamaño de una arverja, y gralmente me lavo dos o tres veces seguidas, pero siempre con poca pasta... cuando podria echar todo de una y lavarme los dientes al toque. Tb decir ARVERJA, o que gralmente me visto en el pasillo, sip, es que mi closet esta en el pasillo... Despues me puse a pensar en las manias, que creo no son lo mismo que los habitos. Una de mis manias escondidas es meterme los dedos en la nariz. Y no porque quiera sacarme algun ser extraño, solo por gusto. Desde chica que tengo esa mania que mi santa madre nunca ha podido sacar, bueno, es por eso tambien que mi nariz siempre se encuentra despejada. Me gusta urgetearme la nariz y rascarme la cabeza, no hay nada mas rico despues de un dia agitado dedicar unos 10 min exclusivamente a rascarme la cabeza. Aveces tanto que me hago heridas.
Tambien rascarme la nariz, con los dedos, y tengo como una linea marcada que es la delatora de aquel acto que me acompaña de la infancia, una linea que muestra mi vicio a rascarme la nariz, y no es porque me pique... en realidad pensando, tiendo a ser una rascadora compulsiva, algo mas rico que rascarse la espalda? Por lo tanto me declaro una rascadora compulsiva.

Yo, La Asesina

El tiempo borra todo dicen los menos astutos, y digo menos porque los recuerdos no se borran, a veces los bloqueamos y basta un olor, ruido, lugar o hasta una simple palabra para que vuelvan a ti y te atormenten.

Fue asi como tomando cafe en el living junto a mis padres, tuve un cuasi dejavu, se repitieron sabores, olores y ruidos; aquel cafe que 7 años atras tomaba mientras veia la television, mi hermana hablando sobre el programa que veiamos, el ruido del auto bajando por la calle principal a alta velocidad... Perferiria no recordarlo, porque es triste y desde que lo recorde me atormenta, creo necesario escribirlo, tal vez pensando que asi no se vera tan feo, quien sabe.

Era aun de dia y mi hermana habia venido a visitarnos, estabamos solas y conversabamos del mundo, nos servimos cafe y vimos tv, el ruido de un auto bajando a toda velocidad irrumpio nuestra tranquilidad, hubo segundos de silencio como si supieramos lo que pasaria, un golpe feo y los gritos de un perro auuuuuuuuu auuuuuu auuuuu auuu auu au a..... de la intensidad del grito pasamos al silencio, me descontrolan esas situaciones, no soporto sentir el dolor de un animal, no quise asomarme a la ventana porque soy cobarde, porque hay cosas que prefiero no ver, pero mi hermana si lo hizo y sus palabras fueron esta agonizando. Le grite y le dije que para que me lo decia, ella lloraba y yo en total descontrol caminando de un lado a otro escuchando a la gente de la calle hablando de lo ocurrido. Puse la radio fuerte para no oir, suena el citofono, mi abuela que vivia en la casa de abajo me pide que la ayude, sali de casa sin mirar a la calle porque ahi estaba el perro y la gente, llego donde Oma y me dice que no podemos dejar sufrir asi a ese animal, esta destrozado pero vivo, no sabia en que me estaba metiendo cuando le dije ¿que haremos?, ella saco un pañuelo y un frasco lo empapo en el liquido y me dijo que yo tenia que hacerlo porque ella estaba vieja y con suerte caminaba, el perrito no sufrira -me dijo- y resignada a tal mision, abri la puerta con el pañuelo escondido en la mano y le pedi a la gente que se alejaran para poder revisar al perro, yo la mas valiente, yo la maldita que pondria fin a esa agonia trayendola conmigo, jamas crei posible hacer lo que tenia que hacer, el animal me miro, tal vez no lo hizo y mi conciencia invento que asi fue para no sentirme mas mala, su cara de "termina lo que el destino dejo a medias" me dio el coraje de tomar su pesada cabeza y poner el pañuelo en su nariz, sin apretar, solo afirmandolo, todo fue en segundos, para mi fueron horas, el "Tongo" cerro sus ojos y termine con su dolor. Llore a su lado mientras la gente a mi alrededor hablaba y algunos tocaban mi espalda dandome un consuelo que de nada servia, escondi el pañuelo porque senti que nadie debia saber que el Tongo fue muerto por mi, la dueña del perro trajo una bolsa para botarlo, senti rabia y a la vez me senti en deuda con él, le pedi a ella que me permitiera enterrarlo en nuestro cementerio de mascotas -un sitio de mi familia cerca de casa que es utilizado para dejar a las tantas mascotas que he tenido- y lo enterramos ahi y todos olvidaron lo ocurrido, menos yo, que lo recorde por varios meses hasta que lo bloquee, y lo vengo a recordar luego de 7 años. Mi abuela, enfermera del Hospital Aleman, me dijo que cuando no podemos dar vida, hay que quitar el dolor como sea, sobre todo en un animal que no puede decir lo que siente, y a medida que pasan los años, creo comprender la razon de sus palabras.

Liar liar

A veces uno piensa que conoce a la gente, y que sabe todo -o casi todo- de su vida. Si. Probablemente sea soberbio sentir eso respecto del resto, pero creo que es una licencia que se permite después de compartir muchas cosas (o mucho tiempo). Uno puede darse el lujo de especular y predecir cómo actuará o que dirá determinada persona en tal situación. Qué es lo que opina respecto de la inmortalidad del cangrejo, cuál es su comida favorita, qué piensa del gobierno militar (querámoslo o no, todos tenemos una opinión sobre el tema), si tiene o no algún sueño, si ha estado enamorado, y qué actividad es la que le ocupa la mayor parte del tiempo.
Pero resulta que de repente, de golpe y porrazo... plaf! Te enteras que llevas meses equivocado. Que cuando te decía que estaba haciendo A, en realidad estaba haciendo B (siéntanse libres de cambiar A y B por las actividades de su preferencia). Que por muchos meses te ocultó algo importantísimo. Y aparte de sentirse decepcionado por el cuento de la reciprocidad en la relación, uno se pregunta qué tanto conocía en realidad a esta persona. Si te mintió por meses, que certeza hay de que no lo hizo por años, o de que todo lo que dijo antes era verdad. Y ahí es cuando te embarga la terrible duda: ¿Existe realmente la persona a la que quería y que creía conocer?
Todos mentimos en el día a día. En las cosas menos trascendentes. Cuando estamos atrasados y nos llaman, decimos "No, si voy llegando", siendo que en realidad ni siquiera hemos salido. Pero, independiente que no es una costumbre sana, no son esas mentiras las que me preocupan. Son las otras, las que hacen daño, las que destruyen la confianza. Una amiga me dijo que cuando uno quería a alguien, no le mentía. No estoy de acuerdo. Creo que mientras más te importa la gente, más le mientes. Puede ser por no hacerle daño, por no decepcionarla, o por montón de razones más. Da igual: las consecuencias son las mismas. Porque cuando descubres que te han mentido, a pesar de que el cariño siga intacto, la confianza desapareció. De acá en adelante, todo lo que te diga el otro será puesto en tela de juicio. Y ningún cariño, por más grande que sea, puede sobrevivir a eso.
Y bueno, escribo esto acá porque me aburrí de quejarme y cuestionarme en mi blog, y decidí hacerlo también en este. Y aparte porque hace rato que nadie escribe nada. Y también porque yo era la única sin aportes, y eso me hacía sentir inútil. Así no se nos muere el blog.

Conchazo maletero

.auga ed omoc eplog etse íbicer ose ne y ,etneidnep abatse euqrop odreuca eM

Digo de agua porque siendo bien honesto esa parte no dolió. La cuestión es que las horas pasaban pero la pesadilla no; las cosas iban raras pero -inexperto en estas materias- desconocía si una sensación tan fuertemente evocada de entumecimiento podía tener alguna clase de efecto psicosomático luego, en vigilia... y decidí volver a "mi casa", con baquetas y platillos al hombro.

Lo cierto es que mi madre se alegró un poco más que de constumbre al verme llegar. Las mamás tienen un sentido medio extraño que a veces hace que uno ignore si se hacen las tontas, o si desconocen su alcance. Aparte de ello, imagínense lo raros que se me figuraban todos, pero ahí estaban. Todo seguía su curso.

En la espera de que las cosas volvieran a ser como antes, hube de retornar al colegio, a mi vida, y me di cuenta que no era mirado igual. Aprendí a escribir como todos, un poco más rápido de lo que había estimado. Probablemente fue un poco mezcla de la misma desesparación que siente cualquiera que se va a otro país a aprender su lengua. Pasó el tiempo y aprendí a manejar el auto como todos en gran parte del mundo; frente a experiencias nuevas ya casi se me olvidaba mi condición.

Lo que aún hoy me hace reparar en ello son los músicos. Ignoro si serán un poco mamás para esas cosas, pero alguna clase de sensibilidad deben tener también. Me impacta saber que han habido desde siempre otros. Jimmy no lo soportó y murió de sobredosis; Kurt se mató también. No sé si tendrán algo que ver los abrelatas -como todos dicen-, pero probablemente se vincule con que hayan dejado a Flanders como el portavoz idiota de algo más colectivo.

No pierdo la esperanza de volver, y sobretodo por mi simetral que debe haber traspasado esta especie de espejo en sentido contrario... no puedo imaginar que los zurdos sólo le hayan hecho lo que han hecho conmigo, pero al revés, claro está.
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La discriminación existe y odio que el pelota de una sala de ensayo me exhorte a dejar la batería puesta "normal"; como si a mí me la hubiera dejado alguien también "normal" antes de tocar.Le hice ver que con Gabriel Parra, Phil Collins, Ian Paice y Simmon Phillips (entre muchísimos conocidos no tanto por sus nombres) ya tiene a unos cuantos que no volverían a su sala.

Aquí viene la parte fantástica, porque no me gusta la violencia: a la próxima, lo tiro contra un espejo y lo mando al planeta zurdo pa' que trate de hacer lo mismo allá. Esa es la parte que duele... la parte que duele de estar pendiente.

Metro.

Camino por Alameda, dirección Plaza Baquedano. Es un día como cualquier otro. La diferencia con los otros es únicamente el clima: nublado pero abochornado. Me recuerda los días de casi-calor de Viña. Subo al metro, dirección Escuela Militar. Decido no sacar el libro que ando trayendo en el bolso, y me dedico a observar a la gente. Una niña, muchacha, joven, como quiera llamarse, de unos 20/21 años me llama la atención. Fuertemente. La observo fijo, me quedo pegado mirándola. No es la octava maravilla del mundo, pero tiene un algo... algo en su mirar, en su postura, en la manera en que entrecruza las manos, que me subyuga. Levanta la mirada y no atino a nada, sólo a seguir mirándola. Ella lo nota (era que no), y, al contrario de muchas otras, mantiene la mirada, sonríe y saluda con la mano. Manuel Montt. Ella sigue en viaje. Yo también, rojo como nunca. Los Leones. El juego de miradas y medias sonrisas sigue. El rojo ya no es tan intenso. Tobalaba. ¿Hago la combinación o no?. Ella ni se inmuta. No sé por qué, decido seguir. Total, nada me apura en llegar a la casa. El Golf. Alcántara. Escuela Militar. Ella baja, yo también (amablemente la voz de la conductora nos dice que debemos descender, no nos queda otra). Ella escoge una de las más de 10 salidas de esa estación. Decido seguirla: total, me quedé en el metro por ella, no voy a desviarme ahora. Somos los únicos dos que salimos por esa salida. Lo nota, se da vuelta, me mira y nuevamente sonríe. La diferencia es que ahora me habla. "¿Dónde vas?". "No sé", le respondo, con una personalidad que no me conocía, "donde tú vayas". "¿Y quién te dice que puedes ir donde voy?", me pregunta con un risueño tono de voz. "Nadie. ¿acaso me lo dices tú?". Se ríe, me toma la mano (glup) y no dice nada. Sólo me guía.

Caminamos así unas 10 cuadras cuya existencia no conocía. El sol desciende tras las nubes, el calor amaina. Y nosotros, ninguna palabra. No sé su nombre, y ella tampoco sabe el mío. Me suelta la mano. "¿Estás seguro?". "Sí". Estamos frente a un edificio. "Acá vivo". Saca las llaves, entramos. En el ascensor, nos miramos, y nos besamos. Definitivamente, el mejor beso que me han dado en mi corta existencia. Piso 12. Aún besándonos, salimos del ascensor. Nos separamos para que ella pueda abrir la puerta. Ni siquiera la dejo cerrarla cuando la abrazo y beso su cuello. Adoro su perfume.

Una vorágine de sensaciones, el tiempo pasa veloz.

Ya es de noche.
Muy de noche.
Estoy cansado. Ella también, se nota. Esto fue intenso... ella se duerme. Hago un esfuerzo por mantenerme despierto y verla dormir (es adorable verla así), pero el cansancio me supera. No puedo evitarlo, y me duermo.

¿Cortaron el cable?

Hace un tiempo Bambina creó este blog para hablar de fantasías, o cosas extrañas. Muchas veces me he encontrado frente a la pantalla, con la ventana de edicion abierta y sin saber qué escribir. O sea, sabiendo exactamente lo que quiero decir, pero no cómo decirlo. Da lo mismo, al menos ahora escribiré "a lo que salga".

En reiteradas ocasiones he tenido eso que tan elegantemente se llama déjà-vu, o sensación de estar haciendo algo que ya has hecho antes (vivir una situación presente que recuerdas que ya sucedió). Pero me pasa MUCHAS veces (ahora último no tanto). Por ejemplo, una vez en una prueba estaba contestando una pregunta, veo la pregunta siguiente y un compañero tose, levanto la vista y me viene la sensación de déjà-vu. Pero brígido. Tanto así, que recuerdo haber leido la pregunta y la respuesta dada por mi. Una pequeña parte, porque nunca duran mucho. Eso sí, nunca me ha sucedido para eventos más importantes q eso... siempre son eventos chicos, como el hecho de estar caminando y escuchar un ruido mientras pienso en... no sé, el color de las hojas de tal árbol, o q se yo.

Sé que es algo comun. Hay mucha gente que tiene "dejavus", y no por eso tiene poderes predictivos o q se yo. Pero de todas maneras, a la mayoria de esas personas les causa una leve inquietud... a mi no, yo lo disfruto... tendre poderes predictivos que puedan despertarse en cualquier momento, con los estimulos indicados? yo no lo creo :P.

Para No Creer

Cuando tenia 12 años me ocurrio algo por lo menos curioso, para que se entienda la historia debo comentar que no tengo abuelos maternos, fallecieron cuando mi madre tenia 16 años, mi abuela murio de leucemia y mi abuelo un año mas tarde murio de pena. Eso es lo unico que yo sabia de ellos, por un monton de situaciones que no contare esta vez, en casa no se hablaba de ellos, jamas vi una foto, no habia rastro, como si jamas hubieran existido.

Me fui a acostar como era habitual, yo compartia la pieza con mi hermana, me dormi. En la madrugada desperte porque sentia que alguien estaba conmigo, y asi era, una señora de pelo canoso parecida a mi mamá me acompañaba, lo que mas recuerdo es un medallon de oro que colgaba de su cuello, brillaba en la oscuridad; Conversamos mucho y me hizo cariño, entre tantas cosas que me dijo, me pidio que mi mamá la fuera a ver, que ella no la molestaria pero que necesitaba estar con ella como antes, intente despertar a mi hermana pero ella me dijo que no lo hiciera porque ese tenia que ser nuestro secreto, recuerdo la tela del vestido que llevaba y el olor de su perfume; Me arropo y me dijo que siguiera durmiendo y que no olvidara mi promesa de ir a verla con mi madre.

Al despertar pense que habia soñado, no dije nada y me fui al colegio, pensando en todo momento en esta señora y en lo que le habia prometido, a medida que avanzaba la mañana, comence a sentir temor, al llegar a casa y ver a mis padres me dio una tristeza incontrolable y me puse a llorar, me preguntaron que me pasaba y como era habitual les conte lo que habia vivido la noche anterior y el miedo que me estaba provocando en ese momento; es extraña la forma retardada en que senti miedo, al estar con ella senti amor. La cara de mis viejos al yo contarles lo sucedido era de terror, madre lloraba conmigo y padre nos abrazaba, se calmaron y me calmaron y mamá dijo tengo que ir al cementerio, pregunte si sabia quien era esa señora y mi madre me dijo que era mi abuela, la enterraron con el vestido que la vi, y con ese medallon, años despues encontre el aroma de ella, su perfume, chanel N°5, desde ese dia comence a interesarme en mi abuela, acompañe a madre al cementerio y tuve una relacion de afecto con mi abuela.

Cada cierto tiempo, cuando he dejado de visitarla, siento que ella me busca o se aparece de la misma forma y me pide compañia, o siento olor a cementerio dentro de la casa, se que es ella pidiendome que la visite, en casa todos saben de esto y tienen la seguridad de que ella me acompaña siempre, y asi es, cuando estoy muy apenada o aproblemada recurro a ella, le pido su ayuda, aunque ya no es tanto como antes, pues un sacerdote me dijo que no era bueno llamar a los muertos, que hay que dejarlos descansar, creo que tiene razon, porque hubo un tiempo que pasaron demasiadas cosas feas a mi alrededor, y todas en un tono inexplicable que ire relatando a medida que sienta la necesidad de contarlas, como hoy, que vendi 2 catres de bronce que eran de ella, y que por algun motivo, los vendi sin problema, siendo que mis padres llevan años intendando venderlos sin encontrar comprador, es cosa de suerte lo se, pero porque no pensar que mi abuela me envio al comprador indicado, total todo puede pasar.

Yo se que todo el mundo hace o desea cosas que no le diria a nadie, ya sea por verguenza, temor o lo que fuera, y por eso me cuesta un poco pensar de esas cosas ocultas. Esas cosas que uno no le cuenta ni a la mejor amiga. Cuando estaba en el colegio me aburria demasiado, para mi ir a clases era una perdida de tiempo, y solo me dedicaba a dibujar, mi mente divagaba por la ventana, hasta que dijeron que tenia que sentarme en el otro extremo, lo mas alejada a las ventanas... fome!. Obligada a poner atencion, descubri un ejercicio que era perfecto para ambas partes, el profesor de turno creia que ponia atencion y yo me entretenia. Tomaba un lapiz y hacia como que tomaba nota, mientras imaginaba los mas horribles castigos que podrian existir, aveces me levantaba de mi silla y sacaba una metralleta y llenaba el pizarron de sesos, intestinos y organos varios, otras veces los hacia saltar a una piscina llena de jugo de limon, y el fondo lleno de gillettes y jeringas usadas. Al final pasaba todas las clases imaginando distintas muertes para mis profesores, a algunos les sacaba las uñas, o meterlos en una piscina con cera para depilar y despues arrancarla toda. Los que me caian bien morian de maneras mas normales, los que mas odiaban sufrian decapitaciones y cosas demasiado asquerosas, otros no morian, solo sufrian, como un profe al que nunca mate, pero le pegaba con el canto de una paleta de pinpon en los dedos. En fin, eran demasiados pensamientos morbidos, extraños. Aveces me asustaba, pq mi imaginacion aveces se volvia un poco real y aparte que disfrutaba el echo de poder matarlos como se me ocurriera, sentir la satisfaccion de hacerlo, pero sin causarle daño a nadie. Nunca le conte a mis amigas, aparte de agarrarme pal weveo, capaz me mandaran al sicologo por loca. Aveces, cuando estoy en un grupo de amigos y alguien no me cae bien, me imagino distintos tipos de tortura, y la verdad que es la mejor manera de ponerle atencion a quien nos habla y nos desagrada.

Introducción

Todos hemos tenido fantasías, deseos, experiencias, vivencias, en fin, un sinnúmero de cosas que nos hacen imaginarnos situaciones distintas que o las llevamos a cabo o sólo se quedan en el proyecto de, esperando tal vez ser realizadas algún día. O, por lo bizarras que las encontramos, simplemente las reprimimos y dejamos que se disuelvan y diluyan, desvaneciéndose con el correr de los días...

Un poco para prevenir eso, y porque de repente también tengo una especie de afán exhibicionista (sólo de pensamientos, para otras cosas soy un poco más pudoroso :P), es que me uno en esta cruzada por la exploración y explotación del escaso bien llamado imaginación. No sean demasiado rigurosos: piensen que tal vez ustedes también tienen su fantasía o deseo oculto, y, ¿quién no les dice que es más bizarro que el nuestro?. La diferencia está en qué tan público lo hacen...

La próxima vez ya empezaré a escribir algo más... de momento, sólo digo: "el que esté libre de culpa, que lance la primera piedra"

This scars will never mend

Quiero ser golpeada

Hace unos años tuve un pololo con el cual jugaba mucho, desde juegos en la computadora hasta juegos fisicos, siempre nos estabamos dando manotones, intento enseñarme defensa personal, le fui tomando el gusto a la brusquedad masculina; provocaba esos momentos de fuerza, lo molestaba tanto hasta que él hacia algo que me dejara inmovilizada, jamas le dije cuanto me gustaban esos juegos bruscos, siempre penso que era una forma entretencion y en principio asi lo fue para mi, una vez fue tanta su desesperacion de que lo dejara tranquilo que no encontro nada mejor que tirarme al suelo tomarme de los pies y me arrastro por toda la casa, cuando madre vio eso nos dijo que dejaramos de ser tan brutos; luego ella converso conmigo y me dijo que una señorita no podia permitir ese tipo de situaciones, me senti muy mal, me avergonce y entendi que hay cosas que uno debe hacer en secreto; y asi fue como mantuvimos nuestros juegos cuando nadie nos veia, él nunca comprendio que cada vez que me tironeaba o me tiraba al suelo yo sentia placer, jamas se lo dije porque sentia verguenza, cada vez luchabamos con mas fuerza, fui aprendiendo tecnicas que intentaba ponerlas en practica con él pero dificil me resultaba, hasta que llego el dia en que de tanta lucha agarro una toalla y me afixio, solo recuerdo que le golpee el estomago y él tomo la toalla -como parte del juego- la paso por mi cuello y dio un apreton, cai desmayada y desperte cuando él estaba llorando a mi lado pidiendome perdon, comprendi que no debia volver a jugar de esa forma, bloquee el placer que sentia con esos golpes, hasta hace algunos meses, donde volvi a sentir el placer de una cachetada bien dada en el momento justo.

Pensamientos ocultos

Esta es una radiografia del pensamiento, todo aquello que parece bizarro pero que no lo es tanto, tengo una extraña imaginacion, extraña porque las pocas veces que he contado lo que he hecho o lo que imagino me miran como si fuese un ente perverso. Quiero descubrir a traves de este espacio, hasta donde se estira el elastico, quedan invitados a voyerear -y si se animan a participar- de este mundo paralelo, no mas verguenzas, no mas sentirse anormal.. dejemonos llevar y compartamos nuestro sentir mas oculto, ese que ni a tu almohada le contarias.

Nombres y lugares podrian ser cambiados, o tal vez no; Realidad o fantasia? Usted decide.

“La normalidad no existe, está inscrito en la naturaleza del hombre ser diferente y las diferencias de las personas valoradas negativamente es lo que genera anormalidad” (Sagrario Sanz del Río, 1996)