Yo, La Asesina

El tiempo borra todo dicen los menos astutos, y digo menos porque los recuerdos no se borran, a veces los bloqueamos y basta un olor, ruido, lugar o hasta una simple palabra para que vuelvan a ti y te atormenten.

Fue asi como tomando cafe en el living junto a mis padres, tuve un cuasi dejavu, se repitieron sabores, olores y ruidos; aquel cafe que 7 años atras tomaba mientras veia la television, mi hermana hablando sobre el programa que veiamos, el ruido del auto bajando por la calle principal a alta velocidad... Perferiria no recordarlo, porque es triste y desde que lo recorde me atormenta, creo necesario escribirlo, tal vez pensando que asi no se vera tan feo, quien sabe.

Era aun de dia y mi hermana habia venido a visitarnos, estabamos solas y conversabamos del mundo, nos servimos cafe y vimos tv, el ruido de un auto bajando a toda velocidad irrumpio nuestra tranquilidad, hubo segundos de silencio como si supieramos lo que pasaria, un golpe feo y los gritos de un perro auuuuuuuuu auuuuuu auuuuu auuu auu au a..... de la intensidad del grito pasamos al silencio, me descontrolan esas situaciones, no soporto sentir el dolor de un animal, no quise asomarme a la ventana porque soy cobarde, porque hay cosas que prefiero no ver, pero mi hermana si lo hizo y sus palabras fueron esta agonizando. Le grite y le dije que para que me lo decia, ella lloraba y yo en total descontrol caminando de un lado a otro escuchando a la gente de la calle hablando de lo ocurrido. Puse la radio fuerte para no oir, suena el citofono, mi abuela que vivia en la casa de abajo me pide que la ayude, sali de casa sin mirar a la calle porque ahi estaba el perro y la gente, llego donde Oma y me dice que no podemos dejar sufrir asi a ese animal, esta destrozado pero vivo, no sabia en que me estaba metiendo cuando le dije ¿que haremos?, ella saco un pañuelo y un frasco lo empapo en el liquido y me dijo que yo tenia que hacerlo porque ella estaba vieja y con suerte caminaba, el perrito no sufrira -me dijo- y resignada a tal mision, abri la puerta con el pañuelo escondido en la mano y le pedi a la gente que se alejaran para poder revisar al perro, yo la mas valiente, yo la maldita que pondria fin a esa agonia trayendola conmigo, jamas crei posible hacer lo que tenia que hacer, el animal me miro, tal vez no lo hizo y mi conciencia invento que asi fue para no sentirme mas mala, su cara de "termina lo que el destino dejo a medias" me dio el coraje de tomar su pesada cabeza y poner el pañuelo en su nariz, sin apretar, solo afirmandolo, todo fue en segundos, para mi fueron horas, el "Tongo" cerro sus ojos y termine con su dolor. Llore a su lado mientras la gente a mi alrededor hablaba y algunos tocaban mi espalda dandome un consuelo que de nada servia, escondi el pañuelo porque senti que nadie debia saber que el Tongo fue muerto por mi, la dueña del perro trajo una bolsa para botarlo, senti rabia y a la vez me senti en deuda con él, le pedi a ella que me permitiera enterrarlo en nuestro cementerio de mascotas -un sitio de mi familia cerca de casa que es utilizado para dejar a las tantas mascotas que he tenido- y lo enterramos ahi y todos olvidaron lo ocurrido, menos yo, que lo recorde por varios meses hasta que lo bloquee, y lo vengo a recordar luego de 7 años. Mi abuela, enfermera del Hospital Aleman, me dijo que cuando no podemos dar vida, hay que quitar el dolor como sea, sobre todo en un animal que no puede decir lo que siente, y a medida que pasan los años, creo comprender la razon de sus palabras.