Conchazo maletero

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Digo de agua porque siendo bien honesto esa parte no dolió. La cuestión es que las horas pasaban pero la pesadilla no; las cosas iban raras pero -inexperto en estas materias- desconocía si una sensación tan fuertemente evocada de entumecimiento podía tener alguna clase de efecto psicosomático luego, en vigilia... y decidí volver a "mi casa", con baquetas y platillos al hombro.

Lo cierto es que mi madre se alegró un poco más que de constumbre al verme llegar. Las mamás tienen un sentido medio extraño que a veces hace que uno ignore si se hacen las tontas, o si desconocen su alcance. Aparte de ello, imagínense lo raros que se me figuraban todos, pero ahí estaban. Todo seguía su curso.

En la espera de que las cosas volvieran a ser como antes, hube de retornar al colegio, a mi vida, y me di cuenta que no era mirado igual. Aprendí a escribir como todos, un poco más rápido de lo que había estimado. Probablemente fue un poco mezcla de la misma desesparación que siente cualquiera que se va a otro país a aprender su lengua. Pasó el tiempo y aprendí a manejar el auto como todos en gran parte del mundo; frente a experiencias nuevas ya casi se me olvidaba mi condición.

Lo que aún hoy me hace reparar en ello son los músicos. Ignoro si serán un poco mamás para esas cosas, pero alguna clase de sensibilidad deben tener también. Me impacta saber que han habido desde siempre otros. Jimmy no lo soportó y murió de sobredosis; Kurt se mató también. No sé si tendrán algo que ver los abrelatas -como todos dicen-, pero probablemente se vincule con que hayan dejado a Flanders como el portavoz idiota de algo más colectivo.

No pierdo la esperanza de volver, y sobretodo por mi simetral que debe haber traspasado esta especie de espejo en sentido contrario... no puedo imaginar que los zurdos sólo le hayan hecho lo que han hecho conmigo, pero al revés, claro está.
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La discriminación existe y odio que el pelota de una sala de ensayo me exhorte a dejar la batería puesta "normal"; como si a mí me la hubiera dejado alguien también "normal" antes de tocar.Le hice ver que con Gabriel Parra, Phil Collins, Ian Paice y Simmon Phillips (entre muchísimos conocidos no tanto por sus nombres) ya tiene a unos cuantos que no volverían a su sala.

Aquí viene la parte fantástica, porque no me gusta la violencia: a la próxima, lo tiro contra un espejo y lo mando al planeta zurdo pa' que trate de hacer lo mismo allá. Esa es la parte que duele... la parte que duele de estar pendiente.

Metro.

Camino por Alameda, dirección Plaza Baquedano. Es un día como cualquier otro. La diferencia con los otros es únicamente el clima: nublado pero abochornado. Me recuerda los días de casi-calor de Viña. Subo al metro, dirección Escuela Militar. Decido no sacar el libro que ando trayendo en el bolso, y me dedico a observar a la gente. Una niña, muchacha, joven, como quiera llamarse, de unos 20/21 años me llama la atención. Fuertemente. La observo fijo, me quedo pegado mirándola. No es la octava maravilla del mundo, pero tiene un algo... algo en su mirar, en su postura, en la manera en que entrecruza las manos, que me subyuga. Levanta la mirada y no atino a nada, sólo a seguir mirándola. Ella lo nota (era que no), y, al contrario de muchas otras, mantiene la mirada, sonríe y saluda con la mano. Manuel Montt. Ella sigue en viaje. Yo también, rojo como nunca. Los Leones. El juego de miradas y medias sonrisas sigue. El rojo ya no es tan intenso. Tobalaba. ¿Hago la combinación o no?. Ella ni se inmuta. No sé por qué, decido seguir. Total, nada me apura en llegar a la casa. El Golf. Alcántara. Escuela Militar. Ella baja, yo también (amablemente la voz de la conductora nos dice que debemos descender, no nos queda otra). Ella escoge una de las más de 10 salidas de esa estación. Decido seguirla: total, me quedé en el metro por ella, no voy a desviarme ahora. Somos los únicos dos que salimos por esa salida. Lo nota, se da vuelta, me mira y nuevamente sonríe. La diferencia es que ahora me habla. "¿Dónde vas?". "No sé", le respondo, con una personalidad que no me conocía, "donde tú vayas". "¿Y quién te dice que puedes ir donde voy?", me pregunta con un risueño tono de voz. "Nadie. ¿acaso me lo dices tú?". Se ríe, me toma la mano (glup) y no dice nada. Sólo me guía.

Caminamos así unas 10 cuadras cuya existencia no conocía. El sol desciende tras las nubes, el calor amaina. Y nosotros, ninguna palabra. No sé su nombre, y ella tampoco sabe el mío. Me suelta la mano. "¿Estás seguro?". "Sí". Estamos frente a un edificio. "Acá vivo". Saca las llaves, entramos. En el ascensor, nos miramos, y nos besamos. Definitivamente, el mejor beso que me han dado en mi corta existencia. Piso 12. Aún besándonos, salimos del ascensor. Nos separamos para que ella pueda abrir la puerta. Ni siquiera la dejo cerrarla cuando la abrazo y beso su cuello. Adoro su perfume.

Una vorágine de sensaciones, el tiempo pasa veloz.

Ya es de noche.
Muy de noche.
Estoy cansado. Ella también, se nota. Esto fue intenso... ella se duerme. Hago un esfuerzo por mantenerme despierto y verla dormir (es adorable verla así), pero el cansancio me supera. No puedo evitarlo, y me duermo.

¿Cortaron el cable?

Hace un tiempo Bambina creó este blog para hablar de fantasías, o cosas extrañas. Muchas veces me he encontrado frente a la pantalla, con la ventana de edicion abierta y sin saber qué escribir. O sea, sabiendo exactamente lo que quiero decir, pero no cómo decirlo. Da lo mismo, al menos ahora escribiré "a lo que salga".

En reiteradas ocasiones he tenido eso que tan elegantemente se llama déjà-vu, o sensación de estar haciendo algo que ya has hecho antes (vivir una situación presente que recuerdas que ya sucedió). Pero me pasa MUCHAS veces (ahora último no tanto). Por ejemplo, una vez en una prueba estaba contestando una pregunta, veo la pregunta siguiente y un compañero tose, levanto la vista y me viene la sensación de déjà-vu. Pero brígido. Tanto así, que recuerdo haber leido la pregunta y la respuesta dada por mi. Una pequeña parte, porque nunca duran mucho. Eso sí, nunca me ha sucedido para eventos más importantes q eso... siempre son eventos chicos, como el hecho de estar caminando y escuchar un ruido mientras pienso en... no sé, el color de las hojas de tal árbol, o q se yo.

Sé que es algo comun. Hay mucha gente que tiene "dejavus", y no por eso tiene poderes predictivos o q se yo. Pero de todas maneras, a la mayoria de esas personas les causa una leve inquietud... a mi no, yo lo disfruto... tendre poderes predictivos que puedan despertarse en cualquier momento, con los estimulos indicados? yo no lo creo :P.

Para No Creer

Cuando tenia 12 años me ocurrio algo por lo menos curioso, para que se entienda la historia debo comentar que no tengo abuelos maternos, fallecieron cuando mi madre tenia 16 años, mi abuela murio de leucemia y mi abuelo un año mas tarde murio de pena. Eso es lo unico que yo sabia de ellos, por un monton de situaciones que no contare esta vez, en casa no se hablaba de ellos, jamas vi una foto, no habia rastro, como si jamas hubieran existido.

Me fui a acostar como era habitual, yo compartia la pieza con mi hermana, me dormi. En la madrugada desperte porque sentia que alguien estaba conmigo, y asi era, una señora de pelo canoso parecida a mi mamá me acompañaba, lo que mas recuerdo es un medallon de oro que colgaba de su cuello, brillaba en la oscuridad; Conversamos mucho y me hizo cariño, entre tantas cosas que me dijo, me pidio que mi mamá la fuera a ver, que ella no la molestaria pero que necesitaba estar con ella como antes, intente despertar a mi hermana pero ella me dijo que no lo hiciera porque ese tenia que ser nuestro secreto, recuerdo la tela del vestido que llevaba y el olor de su perfume; Me arropo y me dijo que siguiera durmiendo y que no olvidara mi promesa de ir a verla con mi madre.

Al despertar pense que habia soñado, no dije nada y me fui al colegio, pensando en todo momento en esta señora y en lo que le habia prometido, a medida que avanzaba la mañana, comence a sentir temor, al llegar a casa y ver a mis padres me dio una tristeza incontrolable y me puse a llorar, me preguntaron que me pasaba y como era habitual les conte lo que habia vivido la noche anterior y el miedo que me estaba provocando en ese momento; es extraña la forma retardada en que senti miedo, al estar con ella senti amor. La cara de mis viejos al yo contarles lo sucedido era de terror, madre lloraba conmigo y padre nos abrazaba, se calmaron y me calmaron y mamá dijo tengo que ir al cementerio, pregunte si sabia quien era esa señora y mi madre me dijo que era mi abuela, la enterraron con el vestido que la vi, y con ese medallon, años despues encontre el aroma de ella, su perfume, chanel N°5, desde ese dia comence a interesarme en mi abuela, acompañe a madre al cementerio y tuve una relacion de afecto con mi abuela.

Cada cierto tiempo, cuando he dejado de visitarla, siento que ella me busca o se aparece de la misma forma y me pide compañia, o siento olor a cementerio dentro de la casa, se que es ella pidiendome que la visite, en casa todos saben de esto y tienen la seguridad de que ella me acompaña siempre, y asi es, cuando estoy muy apenada o aproblemada recurro a ella, le pido su ayuda, aunque ya no es tanto como antes, pues un sacerdote me dijo que no era bueno llamar a los muertos, que hay que dejarlos descansar, creo que tiene razon, porque hubo un tiempo que pasaron demasiadas cosas feas a mi alrededor, y todas en un tono inexplicable que ire relatando a medida que sienta la necesidad de contarlas, como hoy, que vendi 2 catres de bronce que eran de ella, y que por algun motivo, los vendi sin problema, siendo que mis padres llevan años intendando venderlos sin encontrar comprador, es cosa de suerte lo se, pero porque no pensar que mi abuela me envio al comprador indicado, total todo puede pasar.

Yo se que todo el mundo hace o desea cosas que no le diria a nadie, ya sea por verguenza, temor o lo que fuera, y por eso me cuesta un poco pensar de esas cosas ocultas. Esas cosas que uno no le cuenta ni a la mejor amiga. Cuando estaba en el colegio me aburria demasiado, para mi ir a clases era una perdida de tiempo, y solo me dedicaba a dibujar, mi mente divagaba por la ventana, hasta que dijeron que tenia que sentarme en el otro extremo, lo mas alejada a las ventanas... fome!. Obligada a poner atencion, descubri un ejercicio que era perfecto para ambas partes, el profesor de turno creia que ponia atencion y yo me entretenia. Tomaba un lapiz y hacia como que tomaba nota, mientras imaginaba los mas horribles castigos que podrian existir, aveces me levantaba de mi silla y sacaba una metralleta y llenaba el pizarron de sesos, intestinos y organos varios, otras veces los hacia saltar a una piscina llena de jugo de limon, y el fondo lleno de gillettes y jeringas usadas. Al final pasaba todas las clases imaginando distintas muertes para mis profesores, a algunos les sacaba las uñas, o meterlos en una piscina con cera para depilar y despues arrancarla toda. Los que me caian bien morian de maneras mas normales, los que mas odiaban sufrian decapitaciones y cosas demasiado asquerosas, otros no morian, solo sufrian, como un profe al que nunca mate, pero le pegaba con el canto de una paleta de pinpon en los dedos. En fin, eran demasiados pensamientos morbidos, extraños. Aveces me asustaba, pq mi imaginacion aveces se volvia un poco real y aparte que disfrutaba el echo de poder matarlos como se me ocurriera, sentir la satisfaccion de hacerlo, pero sin causarle daño a nadie. Nunca le conte a mis amigas, aparte de agarrarme pal weveo, capaz me mandaran al sicologo por loca. Aveces, cuando estoy en un grupo de amigos y alguien no me cae bien, me imagino distintos tipos de tortura, y la verdad que es la mejor manera de ponerle atencion a quien nos habla y nos desagrada.

Introducción

Todos hemos tenido fantasías, deseos, experiencias, vivencias, en fin, un sinnúmero de cosas que nos hacen imaginarnos situaciones distintas que o las llevamos a cabo o sólo se quedan en el proyecto de, esperando tal vez ser realizadas algún día. O, por lo bizarras que las encontramos, simplemente las reprimimos y dejamos que se disuelvan y diluyan, desvaneciéndose con el correr de los días...

Un poco para prevenir eso, y porque de repente también tengo una especie de afán exhibicionista (sólo de pensamientos, para otras cosas soy un poco más pudoroso :P), es que me uno en esta cruzada por la exploración y explotación del escaso bien llamado imaginación. No sean demasiado rigurosos: piensen que tal vez ustedes también tienen su fantasía o deseo oculto, y, ¿quién no les dice que es más bizarro que el nuestro?. La diferencia está en qué tan público lo hacen...

La próxima vez ya empezaré a escribir algo más... de momento, sólo digo: "el que esté libre de culpa, que lance la primera piedra"

This scars will never mend

Quiero ser golpeada

Hace unos años tuve un pololo con el cual jugaba mucho, desde juegos en la computadora hasta juegos fisicos, siempre nos estabamos dando manotones, intento enseñarme defensa personal, le fui tomando el gusto a la brusquedad masculina; provocaba esos momentos de fuerza, lo molestaba tanto hasta que él hacia algo que me dejara inmovilizada, jamas le dije cuanto me gustaban esos juegos bruscos, siempre penso que era una forma entretencion y en principio asi lo fue para mi, una vez fue tanta su desesperacion de que lo dejara tranquilo que no encontro nada mejor que tirarme al suelo tomarme de los pies y me arrastro por toda la casa, cuando madre vio eso nos dijo que dejaramos de ser tan brutos; luego ella converso conmigo y me dijo que una señorita no podia permitir ese tipo de situaciones, me senti muy mal, me avergonce y entendi que hay cosas que uno debe hacer en secreto; y asi fue como mantuvimos nuestros juegos cuando nadie nos veia, él nunca comprendio que cada vez que me tironeaba o me tiraba al suelo yo sentia placer, jamas se lo dije porque sentia verguenza, cada vez luchabamos con mas fuerza, fui aprendiendo tecnicas que intentaba ponerlas en practica con él pero dificil me resultaba, hasta que llego el dia en que de tanta lucha agarro una toalla y me afixio, solo recuerdo que le golpee el estomago y él tomo la toalla -como parte del juego- la paso por mi cuello y dio un apreton, cai desmayada y desperte cuando él estaba llorando a mi lado pidiendome perdon, comprendi que no debia volver a jugar de esa forma, bloquee el placer que sentia con esos golpes, hasta hace algunos meses, donde volvi a sentir el placer de una cachetada bien dada en el momento justo.

Pensamientos ocultos

Esta es una radiografia del pensamiento, todo aquello que parece bizarro pero que no lo es tanto, tengo una extraña imaginacion, extraña porque las pocas veces que he contado lo que he hecho o lo que imagino me miran como si fuese un ente perverso. Quiero descubrir a traves de este espacio, hasta donde se estira el elastico, quedan invitados a voyerear -y si se animan a participar- de este mundo paralelo, no mas verguenzas, no mas sentirse anormal.. dejemonos llevar y compartamos nuestro sentir mas oculto, ese que ni a tu almohada le contarias.

Nombres y lugares podrian ser cambiados, o tal vez no; Realidad o fantasia? Usted decide.

“La normalidad no existe, está inscrito en la naturaleza del hombre ser diferente y las diferencias de las personas valoradas negativamente es lo que genera anormalidad” (Sagrario Sanz del Río, 1996)